簡潔さを失った文章2

流行りの感染症に罹った話、のつづき。

あくまでわたしの個人的体験をわたしのために残しているものなので、みんながみんなそうだとはならない。あたりまえ。

続きなんだけど、この愚痴が書きたくて書き始めた感がある。これは完全に愚痴。

受診して3日経った頃。

ここらへんでようやく解熱剤を飲まなくても、体温が37℃を切るようになってきた。

36.5℃という理想的な体温になり、食欲もわいてきたので、流水麺に和えるだけのつゆ(梅おろし！梅でさっぱりしたかった！)をかけて食べた。

めっっっちゃしょっぱいのに、梅の味はせず、麺もべちゃべちゃもちっとした食感の情報はあるのに味の情報が皆無。

ここで気づいた。そういえば初日に感じていた汗臭さがない！

感じるのは、いつもより強めの塩味。あと甘み。甘みはぼんやりしている。あと、苦味。

いわゆる、味蕾…？と知識不足の頭で考える。

梅の味がしないけどしょっぱいというのは、結局「風味」が失われており、嗅覚がおかしいだけで味覚は生きているのか…？塩気を強く感じるのも、それ以外の感覚がないから目立って見えるのか？でも甘いのはあんまり感じないな、うっすらわかる程度だな… と、フルーツグラノーラを一口食べながら思った。

喉の強い痛みは読み聞きしていたから警戒しており、喉が痛くないうちにご飯食べよう！とすら思っていたのだが、まさか熱下がってから嗅覚異常になるとは思わなかった。びっくりした。

全部の症状がどーんとくるんじゃなくて、刻一刻と変わっていくもんなのか…と いろんな疑問をもった。

そのあと数日は、「いやーこれガス漏れしてもわかんねえな…」とか、「嗅覚異常ってなに？って思ったけどこういうことか！」とか、「嗅覚ないと 清潔感の観念が失われるな…」とか思った。

ちょっとテンション上がって香水を手につけてみたけど、鼻に近づけて嗅ぐと、今まで嗅いだことない匂いがしてびっくりした。いつもはキンモクセイのすっとした匂いなのに、そのときはあんまい匂い(一応ラストノートは甘みがある)で、これはどういうことだ…？と思った。

熱ある時は 逆に 鼻が変な臭いすると思ってたのに。

療養もラスト数日になったとき、肉親に不幸があり(この言い回し変だよね、不幸を感じる主体はもういないのに。不幸なのは私だ。)、いろいろバタバタした。

めちゃくちゃ関係ないけど、会社からもらえる休暇が競合を起こし 1週間ほど無駄にした。なんか癪だった。人の死を前にして不謹慎というか、せこすぎるが、なんか癪だった。

熱が下がって72時間は経っているが、10日経ってないのでさすがに社会復帰！とはならないが、何せバタバタした。

めちゃくちゃ鼻声で、ひとり部屋から電話などした。たくさん喋ると咳が出て、みぞおちから喉にかけて かゆみを感じた。気道がかゆいのか？ひくひくする感じがあった。

それまでずーっと寝ていたので、久しぶりに縦になったなあとか、お昼寝の時間なんだけど…とすっかり甘えたことを思った。

もっと働いている家の人には「そろそろリハビリしたほうがいいんじゃないの？こっちは1時から病院に行って役所に行って…」と怒られた。でも、ほら、今の私が外に出たら単純なバイオテロじゃん。

そうこうバタバタしているうちに、隔離期間はあけ、でも天気が悪いから外には出ず、家の片付けなどをしていた。

そうしていたら頭が痛くなり、微熱があった。

バタバタしたから疲れたのかもしれないし、台風の直後だったので気圧の変化にやられたのかもしれないなと思った。

頭が痛いので 解熱鎮痛剤を飲んだ。

そこから3日間は、普段の自分にしては高いが 微熱というほどではない体温で、たまに頭痛を感じるくらいだったので 淡々と過ごした。

淡々と過ごし、そろそろお休みも終わる〜という頃、頭痛はあるし嘔吐はするし微熱はあるしという状態になった。2日も続いて、せっかくの土日を無駄にした。

そーんなバッドコンディションの中、社会復帰1日目、熱はなかったので出勤した。

会社の偉い人に「調子悪かったらちゃんと休んでね」と、調子悪いと言った直後に言われた。

休んでね、という前に休暇の手続きをとってくれても構わんのだぞ。

調子が悪いのに病院行かないなんて、という圧力を感じたので、あんまりほいほい病院にかかっちゃいけないんだよ…と思いながら 受診した。

吐き気が一番続いていてつらかったので、消化器科を受診しようと電話した。そしたら、「PCR検査受けた病院に行ってほしいんですけど…」とすごく申し訳なさそうに言われた。

そういうもんなの？あんま関係なくない？と思いながら 受検した病院にかけたら、いろいろ聞かれた結果 ふつうの内科を受けていいよと言われたので行った。

病院はめちゃくちゃ空いていた。

なんかもうよくわからないので、問診票にいろいろ丁寧に書いた。いつからどんな症状がある、というのをいっぱい書いた。

内科の受付に行った。

朝は全然熱なかったのに 病院で測ったら微熱だった。

血圧も 朝は低かったのに とても高かった。

血圧測ったあとに再度熱を測ったら 少し下がったので、歩いてきたから体温上がったんですねという解釈がなされ、受診できた。

診察室に入れと言われたので入った。

「今日は、なに？」と言われた。なに？って、なに？と思って、おうむ返しした。

問診票はテーブルの上にあるにはあったが、この文字の小ささが私の目の前にあって、この医者は読めるのだろうか？と思った。

喋るのもだるいので問診票に書いたのだが。

問診票にもともと挙げられていた順番で 症状を挙げていたが、多岐にわたるのでとまどった。

そしたら 一言、「コロナは治ったんでしょ？」と言われた。

今のシステム上、発症日を0日として10日間かつ熱がおさまってから72時間経過で療養期間が終わると理解している。

別に陰性証明をもらってないから治ったかなんてわかんないじゃん！とは全く思わない。思わないんだけど、未だに吐き気があること、そして喉はもともと痛くないが咳は依然としてあること、たしかに熱は下がって、今は発熱とは言えない微熱程度なこと、微熱も毎日ではなくあったりなかったりすること が続いている(かれこれ3週間)という説明をさせた上で、治ってるかどうかを素人がわかるというのか…？

「熱は下がりましたね、いまは微熱程度ですね」

「そうでしょ？若いし、今まで病気したことある？ないでしょ？綺麗に治ってるんでしょ？コロナの後遺症とか、テレビとかですごく騒いでるけどさあ、後遺症なんてならないよ」

綺麗に治ってるんでしょ、って、なに？そして、わたしは単純にしんどいのと職場の圧力により受診したのであって、後遺症ですと言ってほしいわけでは全くなく、なんなら後遺症かもとすら思っていない(だから 別の病院に電話をかけた)(断られたけど)。別に、後遺症があるかないかなんてどうでもいいし、わたしが後遺症に当てはまるかどうかもどうでもいいんだけど、単純に今つらいから診てもらえますか、ときた人になんだそれ。てかなんで他人にタメ口なの？

「後遺症かどうかはどうでもいいと思ってるんで、最初は全く別の病院にかかろうとして断られてこちらに伺ったんですけど、」と、ちょっと主張してみようと思ったら普通に遮られて「え？コロナはうちでみたんだよね？え？」とか言いながらパソコンをゴリゴリ操作し出す人。忙しすぎて時系列を丁寧に伝えないとわかんなくなっちゃったのか。タメ口で偉そうに喋ってくるから忘れていたが、この医療逼迫の中、お医者さんはみんな満身創痍で疲労困憊でわけわかんなくなっちゃってるんだ。まあこの人はもともとあれかもしれんけど。と、わたしの持ちうる限りの他人への配慮をかき集めて 心を落ち着けようとした。

ここらへんで、完全に受診したことを後悔している。

結局、後遺症はどうでもよくて、別に10日間も寝てたらふつう体力落ちていろんな不具合が出てくると思うので

という趣旨の返答をしようとしたら「そう！体力がね！」と、また遮られ、いろいろ持論を展開され、また若く持病のない人は後遺症ではないという話に着地し、私は医学的素養に欠けてるので後遺症という単語の射程がわからないんだが、コロナをきっかけに体力が低下しいろいろ起きた不都合は 一般市民が後遺症と呼んでも仕方ないのでは？と思ったりした。

それはいいんだが、今まで血圧が低く…といえば、「これで血圧低い？」と言われ、「血圧が100をきるとね！ふらついたりそりゃあするよ！」と重ねられ、脈拍や血圧が乱高下するのが気にかかっていると言っているのにそこの話にはならず(気にすることでもないよとも言われず)、貧血が…と言えば「貧血ならそんな症状も出るよ！！」と言われ、いや素人判断を後押ししちゃいけないだろ。と思うなどした。

喉を見られたが、喉も腫れてない！と言われ、胸元に聴診器で呼吸音？を聞かれたが 異常はない！と言われた。レントゲン…撮る？撮っても何もないと思うけど…と最終的に言われた。まず、喉はもともと痛くなっていません。まあそれでも診てくれるのはありがたいけど。

肺炎になっているかが知りたいのではなく、また後遺症だと診断してほしいわけではなく、吐き気などの諸症状がつらいので原因がわかればよいしわからないならわからないと言ってほしい(心療内科に行くので)のに、肺周りばかり確認されて、目の前に座る人間との間にマリアナ海溝が見えた気がした。

社会保険に負担をかけてもいけないので レントゲンは断った。

低血圧や貧血の話の時に挙げられた症状に吐き気がなく、吐き気が一番辛いのに…と思ったら 吐き気どめ出す？と言われた。

規則正しく生活して、不安を感じないようにし、外食は控える、米が最強！と、持論を展開してたのを今更思い出したのか？吐き気でご飯が食べられてないという主訴を、今思い出したのか。吐き気で起きる人に規則正しく生活して、ってなんだろう。生活習慣病が「気をつけて」で改善すると思うタイプの人だろうか。

もう喋りたくないので「要りません」と言って帰ろうとしたら「そこまでではないね」と言われた。なんでそうやって人の苦痛を軽くみるのか。いやいいんですけど、実際歩ける程度には軽いので。なに食べても吐くし吐けるものなくても吐くし、何週間もそんな感じだけど、今 歩いて病院に行って怒れるくらいには元気なので。

家と病院の間に会社があるので、「お前たちが病院に行けと言ったから行ったが意味なかったぞ」と言って帰った。怒ってちょっと元気になった。会社の人は ヘラヘラ笑って「アドレナリンがね！」と言っていた。

自律神経がおかしいのか、もともと夕方とか寝る時間になると元気なんですーとうっすら思った。

ここらへんで、そういえばコロナ感染者で嗅覚異常や喉の痛みはきくけど、吐き気ってきかないな？と思った。検索したら、NHKかなんかのニュースで吐き気を訴える人がヒットした。その人も、吐き気ってきかないので不安だった、という旨のコメントをしていた。こんなに感染者いるのになんか孤独ですよねー。症状ガチャとはよく言ったもので。

病院行くくらい調子悪いんですよ、とちゃんとアピールしたつもりだったが、翌日(社会復帰2日目)はさっそく過酷な条件下での1日出張だった。

おかしいな。「調子悪かったらすぐ休んでね！」と言ったやつの部下は、出勤するなら120%の出力を求めるやつだった。あんまり休むといつまでも体力戻らず社会復帰できないから…と思ったのが間違いだった。

もともと疲れやすく体調も万全ではないのに、普段でも疲れる出張をし、案の定 調子悪くなり、寝てるのに目眩を起こしたり熱を出したりした。

それから数日、高めの体温で目眩や発汗、手足の冷たさを感じながらふわっふわ仕事したり早退したりしていた。

いつも吐き気で起きていたのに、下痢で起きるようになるなどした。コロナの今の主症状は下痢って聞いたわ〜と思うなどした。

それから、体温は下がり、まあホルモンバランスかもと思った。ぴったり月経もきて、しんどい割には正常なんか、身体！と思った。

まあでもいつもより貧血がひどくしんどかった。しんどかったが なぜか休めなかった。おかしいな。周りの下っ端は休んでいいよと言ってくれるし、さらに上の人も休みなさいと言ってくれるが、中間管理職のブロックにあう。なんだ？私の顔が見たいのか？それなら休みとってここで寝てるからそう言え？と思った。こんくらい太々しく考えないと 出勤がしんどい。

鉄剤は飲んでいるけど、なかなか貧血と思われる症状が改善しない。さらに吐き気は依然としてあり、毎朝 ぜぇはぁいいながら汗だくだくで起きる。

さらには耳鳴りもするので、とりあえず会社に来てそう言ったら「えー、まじか！でも熱出てないじゃん！」と言われ、また知らないうちに入れられていた出張に行った。

エアコンもないところで、雨が降ったり突然晴れたりとわけわからん天気で、ふつうにしんどかった。

ふつうにしんどくて会社に戻って速攻帰ろうとしたが待っててと言われ、いつまで経っても病休使えないのはなんなんだと思った。

定時だから速攻帰ろうとしたのに仕事の話が終わらず結局 どんどん長引いた。

終わってから、やらなければならないことはあったが文字を読むのもしんどい(頭に入ってこない)ので、「頭痛いから帰りまーす」と言ったら「おつかれさまー」と言われた。なんだそれ。

それとは別に、さらに上の人から「会社ではコロナ感染者に対してアフターケアをやっています。」と言われ、なんかアンケートみたいなのを書かされた。同時期に何人か罹患しており(クラスターではない)、みんな集められて、みんな何の共通点がある…？と思いながら話を聞いたら、感染者という共通点があった。プライバシーどこにやってしまったんだ？と思ったが、スーパーもたいしてないような地域にプライバシーを期待するのが間違いかと納得しようとした。

ブログという全世界に公開する文章ではいろんなことを書いているのに、会社のアンケートは「何の権限がある？」と思って書く気になれない。ちゃんと書いたら助けてくれるのだろうか。

以前、軽度抑うつ状態と言われてひと月ほど経ってから、リハビリや経過記録のつもりでこのブログを始めたから、別の病気の文句を書いているのがなかなか感慨深い。

しかし いつになったら調子良くなるの？とか、鳩尾や背中が痛くて心臓大丈夫？とか、不安に思うと余計体調悪くなる！明るくすごそ！と考えて反動でしんどくなってるとか、身内の不幸が今更心の中できいてきて 泣きじゃくって寝れないとか、寝れないから余計いろんな不調を感じるとか いろいろあり、困った。

困ったけど、完全に医療不信になってしまったので病院行きたくないなーこうやって肉親は病院を拒否して死んでいってしまったんだなーとか思う。

あんまりすぐこういう考えになるうちは、わざわざ文字にしない方がいいのかもしれない。文字にするというのは精神に負担がかかるのでおすすめされないこともあると思う。

でも書いちゃったから公開する。

今日は早く寝られるといいね